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[NY纽约州] 《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?

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發表於 2018-11-21 12:47:16 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?-1.jpg # I* o: Q0 Z+ [/ B

" f$ O! H0 |8 ]- Q$ ~* t* E# u, I 《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?-2.jpg 0 u7 A0 z& R! g2 ?
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, a' Y8 N# R- I+ i2 f 《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?-3.jpg
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+ U0 T! S9 d+ K5 k0 \和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
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7 w6 a. o: y6 x4 o$ H. p# E9 _' b$ C4 k# @! g$ k* L
这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton(阿兰.德波顿)。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章,惊为天人。分享给了朋友看,朋友的评价是「刀刀戳在心上」,以及「一种无可奈何的宿命感」。
4 @: Y  W% @# G6 h  Y) u
; X( \7 e1 J$ G( O( n这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因,以及曼蒂克婚姻观的深层问题,供各位读者分享和参考。$ J; p1 `' \4 |6 k+ N
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以下,全文翻译:7 x/ O  i% q+ W* E/ @: Q. M! o. P
; |! ]6 e/ {% l! i: e! @9 z
任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的,在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。0 V4 B7 `5 i/ C) r" H, |; y

- x9 e! c3 r" @$ }' {% P% e虽然在生活中,完美是不可能存在的,不悦也是常态。但是在婚姻中,我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候,我们不得不感叹,这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望,而是真的,有些人根本就不该在一起。
& q" [( B2 Q& A  W- d/ u0 \. {/ k- Y8 K$ n
这些错误是怎么铸就的?为何它们如此地常见?; N- I$ n  f9 r- n1 o' {; g
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和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误,更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。) F1 V- t6 q1 z+ a; }: K* a. u
" x/ O9 l6 R/ s5 `: @/ K; n3 O. p
我们在国家和个人层面上,会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题,但是对于选择正确的结婚对象这个事情,我们却是睁眼瞎。
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更让人难过的是,人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因:
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. P) e# P' k/ c" }8 U                    ]/ t+ m7 K" b7 ]5 n; E

6 ]9 t! L0 T3 k; ^* U% G- a第一类原因:我们不了解自己7 Y* E' y, p9 m: J! h: Y6 K# z7 a

( s. o" C" `2 y; {- g. u; R$ ^开始找伴侣的时候,我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪:「我想找一个人好,在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...
+ A8 j0 y  ^/ P6 A
& L9 Q: P3 u% U4 x并不是说这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确,根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法,让我们不是一直都惨兮兮的因素。
1 h; }0 c  r( X+ k; w8 ?' x9 E& Z, z6 I3 ^9 |
每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。$ d7 ]9 a; h: d8 c# M2 ?

( J  R: Z, a; s7 N7 ^所有爱情中的人,最紧急和首要的任务,其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结,了解这些问题的起源是什么,更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结,而什么样的人能缓和它们。
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一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一处能够温和共存的避风港。
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0 R' U7 }% i% {& L' @- x当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后,就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题:0 e# Y; K0 g# |& Y; F2 K
4 R- [* _4 ~' P# n7 i' S

$ I/ M* H2 n0 x, A$ g也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向;4 M) T0 A8 i/ v/ f

3 G2 F0 J3 G' _) _$ M也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松;
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1 S- W9 V$ t% i$ K- s也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱;
3 K5 m) H1 u$ e" r
) q" J$ K: S8 u7 d也许我们在心中充满忧愁时,不太会表达自己。
+ o8 a. v: }5 l6 t1 ?

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这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。; m* l; {0 i1 M8 p" M. d

- ?/ w& S4 E* N( h$ {4 c所以在刚开始约会的饭桌上,你就应该问一下对方,「你有什么让人不爽的点?」
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9 T" Q2 t$ c* N麻烦的是,我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间,和不同的新鲜经历。在婚姻之前,我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。
& j" T. q( v3 }0 a4 W0 ^- P+ F6 ~3 R$ `! }. c4 F
当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友,并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己,他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。! i* x6 |$ r2 l  n) W
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所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。9 I3 v. n2 y; N+ k2 |" w' M
0 b7 e( }: g4 t! r. T
当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听,这让我们低估了自己暴怒的潜力;! i5 R; b4 [# o7 p% t

9 |8 ~3 K8 G) {当我们独自专心工作的时候,会因为没人催我们吃饭而废寝忘食,于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒。' o3 Y7 ~( t: ?6 ?$ U8 z
0 [6 v" f$ Y# G( N, j) j- x- }
夜晚来临的时候,我们会感受到互相依偎的甜蜜;但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们,这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠,无从知晓。% A8 p6 z0 H& u# R5 _

% t  ?: P( C. ?8 E一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。
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我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。$ O9 p3 h' V# I5 v' g, ^( `. c

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第二类原因:我们更不了解别人+ x: I0 k& z% e( t5 t! H+ A9 l  Y

$ z, C6 T( m! k  N. _这类情况就更严重了,因为其他人也和我们自己一样,陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意,他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。6 F% q6 J4 W5 B+ H

/ m9 K! E0 ?4 K0 J- q很自然地,我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母,参观小时候上学的地方,看他们以前的照片,见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过了他们。! z+ l3 U3 |1 G# ^2 i
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然而这一切的效果,就好像一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。
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在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候,这一切不会再是笑话,真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。" V: L/ g- l2 n2 K5 n/ Q

3 ~5 _2 r( {& w) d" E; U; e# s我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。; Z5 E  ]. `( p1 q

0 D& ?# |8 Y7 y/ J9 ]% a9 I8 k+ S我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解,不是简单的问答能够提供的。
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% m# a  H, S$ i- T2 k在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片,就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。, z# I, I: l* P# F2 F8 [8 H
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于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上;我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。6 \( c4 l3 P6 D' F
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我们做的这一切脑补,就好像下面这幅马蒂斯的画一样:
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" [% E. K; k- Y7 B) a% ]+ Q, o你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。
7 W) @7 K0 g$ R, ?
4 |- A+ V  g; i, R7 j可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。
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使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。
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第三类原因:我们不习惯真正的快乐
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" Y9 |, n* t6 n& D2 k5 P1 |2 _我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。
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3 h# m$ A3 N+ C8 V8 H* O" G, \有些时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感,这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。3 P& R: T8 Z! v& D/ A3 q9 L( V
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我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。在孩童时期,我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
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我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。7 y$ l6 Z' X8 i( a( v1 b

6 e' I# W, I2 B: q, Y3 W* H/ ?, l于是长大的我们,可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好,而恰恰是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太可靠等),而这种「太好」的感觉太陌生,给人压迫感。
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' `1 P4 f$ s# G. v" L7 {( m于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。8 S" y: k: ^; z; d& n
6 [" G7 g2 h. @% U: t2 K  C! ^
我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱,所以没法把被爱与满足联系起来。6 \" q) J4 Q( t  }3 O8 Y
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第四类原因:单身是个很糟糕的体验! e  y* ?2 o6 i2 v# ~; \
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当维持单身是个很糟糕的结果时,我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟,才能有机会开展优质关系。
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3 v. {( ^0 C9 H6 h否则的话,我们爱的只是「不再单身」,而不是「我爱那个人」。! l% [6 b+ C& v2 c1 T$ u* j

7 y0 O; _" o5 z( p8 A7 _" `) y可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁,而减少与单身人士外出互动的频率,单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。) g2 D; K& n/ f% W- I( m* @
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单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得,而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。4 f+ a' a2 L+ t0 o0 F2 S

( \0 ?/ d0 Y' G" x5 E, u如果我们能把社会结构改造成大学一样(食堂聚餐,设施共享,参加不完的聚会,和充分的亲密关系的机会),我们在做婚姻决策的时候,就会更关注于那些两人为伴的正面性,而不是为了逃避单身身份的负面性。
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. U" ~5 Q. L: ^6 j" d当性只有在婚姻内存在的时候,人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候,他们才能做出更好的关于婚姻的选择。; n* q$ C& q2 A! {) c: B

) k% [6 I; I/ s! F2 \; e, F但即使如此,其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由,也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。! J, @! d$ q: e6 E" M

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第五类原因:本能被誉了
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过去,婚姻是笔理性的生意:你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。这很冰冷无情,而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意,我们至今心有余悸。
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) b. ^" O, X% q. W' G0 O5 B取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」,也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。
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/ @- P9 N; X8 M  y0 s, Q( F2 ]3 ^- C旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满,但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
+ M2 W) Q. r4 a. b( a
, B- Z: w8 Q$ z% S3 |; x1 ~罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
) b; |; ]- v2 N) X3 S0 l1 L/ C' g( V1 B  K, M+ o: E1 q
老式的「理性婚姻」是如此的迂腐,「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析,本身是「不浪漫」的;做一个列表来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。
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9 t; Z  G* E" \  h+ b一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚,在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定,避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
( \- p3 n, C6 c3 m' v! C2 n, u) m4 t; f5 Q. u6 V$ S5 \
虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?4 c4 G! t7 G, ~8 y( F2 W4 T5 u

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第六类原因:学校里不教爱情
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我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚,而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验,再做出决策。
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3 b; U3 y. l% {( }6 D8 S# W2 `我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书,我们婚前不会和小孩子待太久,我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底,也不会真诚地和离异夫妇深谈。
2 w2 T2 {; u* b
- g. ]6 L" a, \! Z( t我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。! ?- g: z9 i. Z3 a1 K
3 @+ c2 z0 O, D
在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:" x+ I& \  {- \5 o" x- V+ d+ u: y) {
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" y& v) t, I# I" N
对方的父母是谁;* d5 S* B9 x  B. Q% h
. S' ]) D& G& Q; D- J! r
对方有多少土地;
) E) {8 d6 ?2 W6 I" o
/ ]: B$ ?3 Y, U! b! @3 R我们的文化有多相似…
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0 }5 S/ A2 B" B* n
' ^  A* l' O' n' V, X! C7 d( m% i在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:' F/ O1 V4 Z1 P" ~  q0 W# n# W, M0 _

4 }0 Y7 Y7 m# ]+ o! P8 x

8 u) g+ Z& M( u+ F# p% ~8 I我无法停止思念对方;) _9 T5 G4 y7 S/ C8 _

7 W& ?  h. D, }我对对方的肉体存在渴望;
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对方太棒了;* T$ \5 W. l  C4 s
, A) Q7 s4 h- s  ]! M
我时刻想和对方说话…
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. h3 D% w7 ?! e, C5 r/ z# N6 ]* I! s3 q5 }" z7 O5 i2 H! @
在心理学婚姻时代,新的规则是这些:9 I. a* J, \$ B! Z( N
8 E" K# n; \. A
9 M, t, L# P; O% n; z  f
对方有哪些让人不爽的点;0 b$ x( _3 W7 L$ v' C3 Y) D

" \7 h) O7 H8 U/ v1 {% O- `我会如何与对方养育小孩;
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3 |* J5 p1 Q: U% F- j我们是否会共同成长;
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我们是否能继续做朋友…( z  w. |7 D0 z  u" N" }

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第七类原因:我们希望快乐永驻
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$ _2 L4 U/ z! i6 U' l6 L/ u  X( P对于美好的事物,我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车;想要在那个去旅过游的地方长久生活;想要和那个在一起很开心的人结婚。$ G! G  c8 W- F. `2 n$ H
" M# y1 N3 f& a" m
我们以为婚姻是快乐的保障;我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来。
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当你回想起你第一次想求婚的时候:你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——+ E5 q: s( f( e/ P4 r( V+ o

8 r- V7 Q  N- @0 R  q  y$ Y! D多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。
  b; f! _. w4 _
9 w8 ]9 V& V. ?1 Q* M- n- d然而,婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。! U* w$ w  G. @0 W( l3 M4 F

* `% v: p' t% G( D+ F这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——; h3 u8 K2 V) U8 l

( m2 l2 D& B7 v* E) f5 @) t$ L4 {婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。- W# H" y( ]& g& Y

3 {3 B  w4 p) J4 S! G( A' K# j2 h那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
  W" ~( ]! Q+ ~$ s, Q  a% G% h+ n5 V
; |/ }. @) D6 X' `' g5 n结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——/ L6 c* C% I" I1 K% Q9 Q1 a6 T
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房贷,每天上下班通勤,养育小孩...
; D5 C+ Q3 ]1 J4 i. l
  x4 A) Q# p" W7 _% w( @唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣,但是可能这是个错误的伴侣。
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3 ]" c3 @. e4 Z7 N; G8 E19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处:西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。' v  m* C9 t, |$ Z3 L) }
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黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。而在几分钟之后,夜幕就会来临。0 H- W9 p5 H4 \8 a6 L* ^" H

* b$ g; }0 T0 b6 R6 g! s" m 《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?-5.jpg 5 k( E; H# G! C5 _  S6 V$ W

) ?4 m6 Y: S& q6 s& R2 jAlfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875) u/ s" C8 t- r9 p+ v  y' V+ G8 N5 h
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印象派最关注的的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。) Y5 E- c7 m8 u

) F8 e" y2 `. Q  W" t9 H这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧,也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。: m/ U) O; |9 l( |& k, q. z
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生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引,我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
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4 f( X+ F' X3 y7 H这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。2 Q; P! z) W- Y  j5 c: Z

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第八类原因:我们错误的以为自己很特殊% n7 E* F$ V) ~( `6 ]
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统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福,我们也都知道(通常来讲)婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。) g3 L. J0 W  O7 c$ ^9 ?

3 q$ y0 P3 L! r1 i' W7 A当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
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& M8 i" ~: ?  R9 y' j* X4 H热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。3 D1 y2 b( q  L. i2 F

% Q2 J. U  L6 j* @1 e5 b! z$ f我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。
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第九类原因:我们想要停止为爱情操心
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在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡。
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6 V1 ^- V6 V- f' Q$ b我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;
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我们可能开始同居然后分手;7 h7 G. B  z  A+ q- o3 k
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我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;/ E2 w3 }; Z! @

+ [5 \; H6 P4 X0 _$ c" ~( M4 [& V我们也尝遍兴奋和苦楚。
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0 f( r( X* K. o1 K7 q这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。
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我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。2 X" G! E1 M. D7 u' K5 M6 [3 O! N

7 S6 K; I  o8 r  y. F: V但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。6 }. Z' s5 M, e& _
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为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望,也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足,现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。0 M7 B  l1 K- O
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《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?-6.jpg 7 B8 f$ y) j9 j
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發表於 2018-12-30 09:23:02 | 顯示全部樓層
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