爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
1 l. A8 P* S9 P/ O7 i按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
# E6 ?* F: `( l我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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  {; ]4 F5 K& B/ p- G5 A, j跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
4 T+ B5 O# b  X7 _3 `# Y" S/ d他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
. c- M9 z& d" Z, a$ v老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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( I7 B$ y: v" X, ?& N老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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# _( D/ {; c, w. N% S' h$ @一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
  m) a4 W8 e7 M) j4 h& ~* s; ]老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
: u; D( E6 b" v: s这下真得离婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
7 U2 R3 C' Q. u4 v+ S他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
' U6 v5 j% o4 ^# F老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
/ d( d; v: ^( W我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
2 L) V" V+ W7 R7 [他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
6 O' q7 X" W  X5 F) n5 g老公：说重点。
老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
+ g9 L, i- [% G* h; L胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
; O9 k" G2 m9 F5 m/ k瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
3 ~( W7 p& @9 f% G. ]那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
, V( B# A- V) \. j$ d5 v我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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! G$ Z* q1 W4 g! ]" A% I; N/ a: n一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
/ o, ~; l1 u5 ^5 W" F3 r她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
* V1 J9 f* P9 [; s* F他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
5 a6 q# ~2 }" E) |7 y$ B4 `9 N0 \: o他爸：“那怎么办啊？”
8 @. M( Z1 T7 U! T* n& o他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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7 ~# Y( k: t1 ]晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
! {% P/ ^6 [/ q" ]) G; [! H0 T1 k妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
- x; S6 w$ a& G  v“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。
0 {9 O, F, H& Q+ p/ i老婆：上一边去，不想搭理你。
2 u1 ]2 s* s' n/ I1 M老公：那好吧，我去打游戏了。
  k7 s  q% c3 r  P6 b8 m老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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1 z9 j! H: q( l+ n$ W2 K二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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& h. m; C8 h2 B7 m2 b5 A最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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! M/ v. }7 q# L/ h: r婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
) V0 @5 [7 M- r时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
+ ~  e+ N! s2 S! z7 {2 B8 H老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
 
- I* w; _* U+ h; c, x8 H3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
# q8 I4 b, ?. Q9 ^老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
+ q/ X. z6 G! n. e9 Q+ d老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
' X$ O- t0 D- ?) N老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
0 k9 }8 w: i7 A7 q& L  h* E我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
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! e; W  V/ D4 F: l+ W和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
: Y6 r& R$ t2 A/ k1 {8 [  U1 I; K我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
1 B- M" p; ]$ Y; j5 I结果被一顿暴挠。。。
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8 n& b" [  n3 o* Z4 d家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
, E7 p+ e1 f" D: q今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
9 J7 D5 n: I/ E回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
$ J7 i. m) |4 ]0 D这智商、这执着，真让人无语了。
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3 j" b8 ^) G9 y/ V1 f' l0 ]7 n昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
. G5 p- M7 `8 Z( |“但说无妨。”
7 B# \4 X+ k0 o3 k9 j) c! Y9 @1 K“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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0 _4 G7 G- b* M) q今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
# S  ?9 @/ {" s- N老公：漂亮。
) _* J7 E7 w( O) f2 O. {9 U老婆：我温柔吗？
3 M6 V1 _: x7 [. c老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
2 i9 F/ H. v7 c3 W老婆：我聪明吗？
) [9 ]0 U; K6 j! b0 @老公：聪明。
+ v- T: C9 \( M  G/ \老婆：你虚伪吗？
  X  f; I3 |1 r9 S  C老公：虚伪。。。。。啊！
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$ X. }- x3 v! R  [, @老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
9 d6 W6 O0 F# t) h" w. H( ]" C+ L5 N% P我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
+ E3 ?/ l, {/ l6 j“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
$ y3 R9 ^9 p) N0 Q胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
3 ~6 S* G, q4 O  G5 E  \* U老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
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; G* G- A# A0 a' `8 Y4 K& e7 ~邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
. w; i0 {3 s3 p* Q+ r) C我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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5 \% i. R* L% g: w* K( J" _  ?( j“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
% t9 e0 G3 r. \% w9 l' w- u就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
! E) V+ j. ?) p# ?终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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/ [8 N6 j, X6 @( q惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
4 b% H( @7 O& p% a; [尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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: h. C* v6 E1 t; G. I& g$ T$ I4 Q老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
; q; N" `/ t" H$ F. k+ j“对埃”
! Y$ I$ k* W* O5 o9 b3 u“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
1 X, C2 K) n* Y; I) z# |2 {1 [“对埃”
“……”
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4 G- g- q: p, k) G( i6 V& N) I# C今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
% W9 j  Q* c) d2 v8 s1 x. |老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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6 j+ n  \% j' }6 ?4 r一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
& {$ B, g0 M# S" C% r% J* l( u' w她老公不解地问：“为什么？”
# A4 F$ [, x& A8 P+ ]女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
% U& E* X. Y+ ]- [- c/ m. A“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
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) m, J+ F' W8 g. l# s, n今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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6 s" H0 A: ], s5 [( i+ Q0 K深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
/ @& e% D' G$ x3 R; E. d“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
: H; ~) {5 M) O- [; |0 k) j" e突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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+ O! [8 g7 e, p8 D1 o/ `* B排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
( P1 y1 a& V9 h( ]. D" [# O看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
, a% I& v, o5 ^“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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1 S/ _& Z6 Q' d( h3 G, I5 z老婆和老公在看电视，
5 v# I: n; r# ~7 M6 K( S老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
5 {/ |6 ?9 h$ ?: A$ y! X+ g' ~老公躺在后面边玩手机边看电视。
6 z6 Y! T  G% a突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
0 A2 t# L9 Z/ [6 O————
一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
9 V" H9 u; I+ x' W' y3 W丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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, k3 K* Z0 ]. h( ]3 F胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
- d& c7 _7 Z/ I2 R+ s1 e————
, q" O2 }$ @$ R: H' K昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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! E: _# X4 {' w在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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- a$ U9 y/ O/ T0 {9 t老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
! G  J$ ?- k+ r; @# C( X吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
) Z# B% [# J$ s5 x  J, h! t" i————
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
0 ?' N1 q% g/ v& T5 ?- @她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
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# f3 h3 A2 z0 {% N8 w我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
0 ?& r# x* B9 B( V" ^7 }4 Z5 H老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
2 Y3 s4 Q) S3 y; _  I3 G6 Y“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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6 s% f5 {# Z( o7 j6 n“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
; @& X7 O. Y5 b8 c. h. O0 _听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
* A3 P* {  e# Y3 l“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
8 W4 r. w1 _' w6 T( P1 Y* z看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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1 y' v8 `- f: N8 e- b' G作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
7 ]& l/ I; O7 {8 p/ F$ k+ V他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
8 [7 j) G( m) @, M0 t————
小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
+ y' H! f2 r4 m" l小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
/ U0 l- P/ k8 Q! b# x% S6 C+ _+ n老爸就一言不发地过去了……
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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5 Z. S! u; S# m; G和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
* x5 K# _" `  y/ r& H9 J, ^' h% y# c我推了她一把，说：“睡了吗？”
& p8 M! w5 r& u5 y7 K. S3 [$ p. T老婆说：“没呢，看着呢。”
/ j* K" v2 R# Z2 o* s我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
' Y& Q0 l5 t  ]) L" ^, @$ L6 h我说：“让你给我煮碗面。”
- n& T* U: D( O: L7 Q5 v! e5 }老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
1 Z/ |& Z% m+ O! Z* }0 w————
老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
0 Z, q" h6 c7 Z, \! P4 s————
1 m# W; h6 h* ?. J: s某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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; P6 y; L& O6 m7 |, {( v3 E一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
; N- e* p" f! t; N( g; m她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
( N+ x9 m' V9 S( B8 _- i————
/ c9 j, Y. o4 E& P6 Q法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
" M9 b8 A4 d1 |/ a, O新娘：“三天。”
7 D4 N4 a) G0 o9 w法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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- _8 b, W' @2 V/ M: y早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
* V4 ?: l- ]3 T  s+ p我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
我的意思是路上会堵车埃。。
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& z/ a/ Z. C' \( N1 ^# {3 ?瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
4 f& U( B! w* r7 z3 m9 o3 Q7 |. Z夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
0 R/ X8 u  R) s8 ^6 Y6 V3 p( I7 E妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
& D& v2 u1 k, E4 c5 F  V夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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$ F; R5 J( V6 `2 p0 W* Z$ r今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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( x& p# g+ Z' t做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
9 o8 v+ ?# Q+ U# |老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
" }* Z* f  R2 a9 T) z  G谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”