关于普通话的笑话 都是不标准闹出来的

夏夜

昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"
/ `2 P2 p& L2 u$ z' j还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了
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一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 
记者在天津街头采访市民：“你对目前南海局势有什么看法？” 
3 p3 \7 T# q! }市民：“我可以用天津话吗？” 
记者：“可以。” 
市民：“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！ ” 
- U# D# Y& C! Z: c8 c记者：“能用普通话解释下吗？” 
市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发！
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小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。
( s8 Q3 u6 @2 ^6 s! T$ j一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”
阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”
" f9 w7 t% ^. G1 P+ ?' L下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”
$ J! _4 ?8 B3 [( j" e阿姨说：“我要汇钱给人。”
她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”
- H, X) ]6 d" o1 V: B4 ?; p$ ]阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”
1 K8 F( M( d4 D: D7 E- t她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”
# q- }* _$ M: [& k. D阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”
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隔壁出租屋的男女经常吵架，
有一次我实在受不了了，
8 [% m" O2 z* P# c: ]2 z$ i冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”
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【四川版】
1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务： 一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭! 话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。
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2、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
! C/ C1 t1 i# o. {“老板，老板!!”
3 Q. l/ [# Y' \+ v$ L“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
, e4 v2 F+ [, Z& M' b# A“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
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6 n% w) B. G4 R$ q" T3、话说一记者采访一公交车司机......
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
  s, I; l7 J8 O3 `3 C6 g司：有个锤子!(意思是没有)
- k+ X$ }# S9 X% S记：有一个锤子是吗?
司：有锤子个锤子!(没有锤子)
) P9 _0 _8 s* f7 L: [记：那到底有没有锤子呢?
  M4 g: E  u* O5 t5 w, _8 z' a) \$ L司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)
6 e% Y5 m% D6 u1 X/ Q3 B* r! l+ A记：那是有铲子吗?
  [- N: j- t, ?2 y) D2 A) V+ r司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)
! e- q" Y6 H" _) K记：那到底是有铲子还是锤子?
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【广东版】
3 f5 Y- t# A2 j, n: @  m& i1、一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:
哪位呀?
& h& L; T2 e; X; p' Y' t不讲. (部长)
1 M& A# d0 m1 }% p0 s你到底是哪位?
- ]; a+ G# l: C7 ^不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)
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2、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……
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0 e6 P/ \* q2 u5 s8 g' E0 K【福建版】
1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，liuxue86.com真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!
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. p! ?# ]& ?, ^) k3 Q2、话说在清朝文字狱盛行的時代，
有一个太监來到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，
忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語，
# ?3 ^$ z" r! `9 x7 I( w5 ?自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，
) @6 @6 z! X) O$ G: ^4 {有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，
他就大喊：「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」
$ ^4 x/ T) [/ ?$ K# W皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!
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3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急診，护士小姐拿资料让他填写，
0 u# F( H" N" r6 x他只写了一个“林”，就停止了。
" c3 Y, o! ~9 U: `- W3 ?  l, f护士小姐就问：「你林什么?(闽南语发音)」
  U0 _- j, [- k! {6 a欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」
护士小姐说：「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」
欧吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」
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【湖南版】
2 h  I  D! H% @1 \2 [# }# \3 h1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。
只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”
听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗?”
“好吃个屁，菜都烧服了!
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1 d9 u6 b$ n% b, Y1 X2、过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人：“冒事 啰，放心呷，少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。
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' D) Q1 C# d% |0 I$ Z" Z3、问：“喂，你人是猪吗?(人事局)”
对方：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。”
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, b2 S( G/ N% b" ^6 |4、公共汽车公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”， 引起一片笑声。