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杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”- ^' p8 h: ]3 I8 p
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一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"# p* a/ {8 n6 \. B3 t' U
不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃"
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一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。/ J. n+ ?! a: e; v
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”8 J. ]! A. z S
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”: d! e. D) U) v1 I, }
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”0 S& N( G3 U* Z" r/ C- s a
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”' M _6 [" E4 i q- z j
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
6 U/ H: m% x K* }( l/ p教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”, n3 i0 O0 e7 Q7 c* Y
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* H4 ^2 R- l4 e老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
( B$ a. {" x+ k6 j& ]; N# F“哦,办公室空调坏了。”
* ^6 M8 x! g' _- A7 E" j) Y7 b“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
( |& \. I8 H4 t' |“取暖! ”
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6 e" @/ V9 t2 Q; |1 G: w买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。
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5 r% a" o* _' D4 {9 o吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”5 _- G$ P9 Y3 M4 B' r
妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
/ ~8 M4 r# o& N, V7 y3 N6 L丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”
5 G* j; n$ b: g1 }9 p7 a丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子! ”9 G( d: ~: y( g' u6 b; P
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一个画家结婚了。( N z$ H' x5 W f- {$ B) G
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
7 v- w# ` d/ J6 n她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”! W0 p; Q0 v& W5 M
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5 ?- x; ~! W% v在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”, d: H. _/ J% A
“都怪你! ”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”9 k6 t# Z/ k! F. G! I
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妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。
e) `! ~: I. i( m) D K- U丈夫问道:为什么?
& D: l3 T6 i2 O! `9 ~妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。; A7 N/ q; M V, K# i, X5 l
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怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
( V9 k, j! R$ t我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。
8 Q8 V6 v) ~# g7 y1 Y于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。- h1 u# m$ v5 J
我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?”
* G- Q" G/ H0 V) S% O( ~( X“听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见! ” # p0 ^2 C) U0 L- b" u
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& ~: h6 l8 E. C' i6 G2 n2 X: U$ }, R夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
5 m, v6 C. n2 ?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
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陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行! ”( h h8 N1 M/ n# E
“我是想拉拉关系,让人家给咱打打折! ”; ~) t0 R3 D5 \ I( h6 W
“你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”
. v' i7 t* ~% }“以后万一有个售后服务什么的方便联系! ”
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# Y: u+ v/ z8 P) B: v _) i- A小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头
# y7 U- ]. q* ^" _& P' f/ R+ S) u端坐不动。, v* [$ t' q+ R# B) z/ {; i0 u
撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?! ”- x4 @0 A+ C4 U- ^5 h0 k( @
“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
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电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
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$ e Q( H1 x5 c, {甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
) c! t$ V9 D/ m7 j, u; N/ M乙:“吵架了吗?”- w! {7 f' o i. Q
甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”' I& a! W- x6 I: E! y
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. x; I* V7 w3 l! K. {一天深夜,有一对夫妻在吵架......
' i* ?' q# r, {夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。7 [) U( Y' _3 Y3 P. C- l7 D- o$ W
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?- T2 z% k( Z$ f" E- Z0 N
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!$ W. @9 i! m& F4 n" x1 v) Q
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
: V P: }- n; |, N% K3 z- r夫:早说三更半夜何必挨打。
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这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。
3 F2 s2 x/ p: m( a% P7 n4 f“80英磅。”牙科医生说。
. n& u$ C9 a+ p0 @! i“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”6 o3 n2 F2 ]7 b7 ~5 l+ g1 v1 I
“好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”0 i0 b: C7 s8 O3 L4 c& D
“还是太贵了。”男子说。9 _# P: m9 C- {" w( P
“这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”
6 H8 T, N1 n1 n* {6 ~0 y7 F( }“唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”
j! `8 R8 i- y# Z. c+ g“不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”
; a R( Z+ A6 }% y* ^“太好了! ”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”
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4 _) m/ g' Z% a9 r8 J4 V4 z一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
: `! a; @! \8 z% v$ {妻子:“那他们向你推销了什么?”. z' d, O7 b u5 I& F- W- Q
“他们问我要钱还是要命?”
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! Q' m: U# ]: A$ o某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
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9 I8 T# ?( H( T# L! J岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”
! B- Z% R/ b9 V( X0 z; s“有啊,钱不够! ”
3 K. p: N8 J1 |9 O“胡说,我给你的钱买两个大的都够! ”3 u: X }) A' X1 l$ S* x
“我买蛋糕前去洗了个澡。”/ X; d/ F0 D) Q1 S8 K
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一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。 |
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