经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
, W2 G6 ~0 n. n* S  _, t　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
3 ?' ~, w7 k% i. s3 }* N- V' C) j　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
! X4 l( L6 E: p, [　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
1 b& V/ ?9 g5 s) t- ?( i9 n2 K" D( E3 x　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
! i! s0 G% S; z. R　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
5 r$ z! |5 K  N, w7 J+ M# Q$ ?2 [: E　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
4 q6 L) G6 \6 A, c$ s: H) t* T　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
" p. O6 q# {1 ], `  B! W0 K7 W" Z: h　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
; v; }3 I4 s: V. v; ]4 h# Q& N　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
9 ?: Q" E, n: R$ n+ P( W　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
& S: l% @) Q4 D& H' Q3 v9 Q1 Z　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
  y& k& a  I9 o4 `　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
8 w/ F5 [5 x; w8 w" }　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
6 f8 o7 e. Y/ n( }) w$ F8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
' \1 T, D4 W" L( S% D# B　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
+ W9 e# p; U! B" T+ ]: j# K　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
/ a0 D1 P9 q/ k! g　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
/ h! T0 j) Q& q/ w- N0 `9 s3 b　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
& r! d! x, w  E+ m2 T) w' w　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
! g* s9 [; {- u8 C　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
' D" K  k! z) F　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
" c; a. `4 o0 m8 r$ ~; N# F" |9、一对情侣卿卿我我情浓。
# B: u$ _% {% M8 V, k  U　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
6 l, h6 N; z' w; n( b　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
% G& g# h. V) c　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
  w4 N, G, c9 y7 z( J　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
+ a& P/ S: _- u. g! U/ @/ P　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
% i  r8 w/ d- W# _/ u& i　　 爸爸：你妈妈呢？
- Z7 F  ]" ?2 V5 l　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
+ F8 {7 s: L7 g" x4 M( P. R14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
. }/ e8 F+ J4 i; O( i8 ~/ X　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
! O) U; l( Z! S  s8 \　　丈夫：母子平安吧？
8 M+ a9 o: X! P3 z　　医生：都平安。
1 o# f9 L, ?" c4 J+ i1 ?; N　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
7 }  E, C. c! g2 h- V$ s* P16、印度的警察都留大胡子。
5 J$ _* \! ]8 c; d. f2 p. h　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
0 a) V4 n( B0 {　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
2 u+ [1 L2 k  k' M17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
$ x7 I: z  a: {2 A1 C: r　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
# Z0 ^6 q' i- c　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
% ^8 R. X! [' a$ H　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
2 q2 R$ S9 X) n+ B　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
( o9 \3 i; S# B- ]3 s　　村长：“你怎么不叫？”
" m- R% G" _3 Q) K6 |% C　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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( T9 G9 }+ F9 X: f19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
* k+ \& `6 W7 w9 m7 f　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
0 ]2 W4 A* i) k　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
" L0 u. [/ O& W7 [& F　　小明：“当然，谢谢。”
0 W8 ]4 [& p5 w6 b7 H/ y　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
3 @0 a0 _' ~  z1 P1 _　　侍者：“您要一份节目单吗？”
0 y" ^6 M; H" L! i; i, t$ T　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
4 W$ I+ v# \. p# j. Z0 s　　小明：“谢谢。”
1 }5 d% b, i" D0 |　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
" \/ Q' x  A$ W5 L% a8 D3 S　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国