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1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
, z8 i2 u( V a, f S9 Z: G 一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
6 G5 a! F; s4 {& h, E8 U 老师说:“那该怎么调整?”
8 J( E& `* e$ n- a8 d/ ~ 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!” 1 j. V! ^; r/ T, G2 M$ A$ Y
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。3 C1 G7 P& q0 u6 ~8 m J
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
: i& l" c' B) f4 Y# Z 医生:不是13超,是B超!. k! G$ k( t! P: u: r# ^- F
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
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4 O2 W5 x4 b' E3、小明:“什么是最快乐的事”?
) F& M* I- n. H0 }: u! o6 a$ _ 阿呆:“做爱”!9 p# M# {* z3 s- [+ y
小明:“那比这更快乐的呢”?
& f# D2 M& m3 K) Q4 n& k n) k 阿呆:“再做一次”!
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, I. C* H& h# _+ h4、 一小老师口吃。
/ J/ |: c, y' K% D" X6 v 某日上课领学生读课文。
; J3 M3 L; h6 Z" `' ~' M 老师:“日……日……日本鬼子进了村”
& Q0 N0 K! i+ f! [! d/ T1 J7 M 学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。! v; V% c9 A: Y: w8 o
旁边听课的老师就笑了。
3 m* ]9 ~$ `" Q 这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。) t2 L3 B& {/ Y: C" b
8 S6 j- C$ v5 S( J5 [5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”4 @5 a& F, }1 J9 X& H
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”6 B; Y" H/ h2 N* {
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”* C& ^' G# `# _; Y7 h
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
# ~5 q. _' s2 O% k 一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!% I: d5 n; j6 T' f w8 h! {
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
& u% }2 Z# a, n# B7、 总统携夫人视察养猪场。
% d1 p! x" _/ p2 Q$ N3 f. Q* Y 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
- m- ~6 s* M. v6 N1 v2 B 场 主:“一天平均有十来次吧!”
) E7 S3 A# A. F" Y4 m5 b 总统夫人:“你看看人家!再看看你!”9 H, r4 n: D# T- J( ]# T
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
- h$ G* v0 Z1 U& {( C S k 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
& _+ n x w& U1 E. k M4 _9 N 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”& ?2 q/ U6 s3 x$ j2 r D" A
0 D0 _+ K Q$ I% @5 a8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 8 I# d* ]) g8 I
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 : f/ _% L1 G& N# R% T- g
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
5 L( O5 _- j' W$ ^0 Q, p 表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 $ B0 _( N* b! i2 x& Z
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
m+ k7 }/ p4 N! t; _$ @ “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
/ W# H' s6 I4 U 这时,林太太已气昏过去。
& G# U$ Z; R L/ O0 w( H 林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
4 s) h- K# D7 X/ ~& j' h/ _4 K! n 林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
& e8 n8 N s, p 计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
+ c# m: N* P& s3 b# r+ U& U# t9、一对情侣卿卿我我情浓。& a3 ?' `- y/ g! m$ G
女:你现在想什么?
: }. }( D) b! i) L* M4 ?8 ^5 p 男:跟你想的一样。
, U3 f. o8 E% k$ O- K! t 女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
7 }9 R# [6 p+ A% }, ~ 语毕,有5名学生站了起来!
. e$ l, R B9 \* Z8 \' O11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
: X# t& ?) a$ u" w' b 主治医生问他:谁说的?
2 K& o- e, ?/ f* x, H% | 病人:上帝说的。) ^5 ?5 D8 d0 o/ r
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过! ' X; F" d! m' F5 e1 c
1 W% d; f: p% z12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。/ j [" n" X4 W/ j0 ?& t* e
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
7 N% X* J9 Y$ ^0 C: t; v) r 阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
3 q) R; H. Y$ a1 m' M" k1 C: u 爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
# n# b5 e* \! E0 u, u* o 过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
+ [& W' j3 E2 o4 s/ |1 |( `4 X 阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 l. ?; y: w" N9 R* m
爸爸:你妈妈呢?
" I+ B$ E: ]8 U* ]( j$ k 阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。2 X$ B6 V, Z) s% b6 f( r
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。7 S$ Z0 w8 W* J1 a$ R# Z3 U
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
* q) O/ W& J9 x 河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!( F( e/ C* G }7 E2 p* h8 ?5 Z* d
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。( d4 S C P8 [, Y, v; ]) `& G
新疆人:大哥,你也来点吧。
7 F* ~% z8 M3 ^; k9 G 河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。 B/ o* d+ ^ d" P6 J" x4 Q
% T& g4 H; u: w7 K9 m, V15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。2 F" _" c5 j8 X& N
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
% ~7 p7 t+ E& a4 D7 F 终于医生出来了。
3 P( y3 h# A) [% V1 c( [( l( m 丈夫:母子平安吧?
$ B9 v2 n0 F5 s! s$ s( N/ t 医生:都平安。
2 I; e. i) o6 P) g& C# I 丈夫:男孩女孩啊?7 T! Z3 o; H' w# l! U7 b
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。- U3 f9 U. J$ K: `9 P% u
3 Q: [: u9 T" V& W/ u$ t7 C( s16、印度的警察都留大胡子。8 b) v4 l* @9 r8 z( F1 N3 t C
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
0 }7 P# l& t! n: \0 ? 一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
8 |* B! l& N' _. g4 D* Z; y/ y9 q/ K 服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
: ~$ V7 q% k+ q( p i w$ Q 女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
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! T* S T5 J7 u% U7 t" u17、丈夫驾车出门。
" l" [5 |! l$ q" i$ \ 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
1 }; U8 y9 O" _+ Y* ^* ]1 h 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
3 `% |9 ^0 l) S" C: O2 v' Y 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 ) z( N5 @0 E- Y6 V' r# O0 T8 v
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18、村长从国外考察回来后。
% ~6 p6 i+ a- }& ?7 D7 [6 d# O9 D 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 5 W. p- ?: q5 [1 q# f3 w
晚上和老婆上床 老婆闭目无声 9 Q# C y/ x& q1 u8 @
村长:“你怎么不叫?”
. C% s2 t. R& m: [. H4 i( [/ j 老婆高喊:“村长日人啦!!” # e* R9 s1 g4 U' j
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19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
, M i# C* L8 ?# w/ j5 Q9 T9 y 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
0 n- {/ r" R2 h. G% q) ? 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? $ F" A2 P8 {* D6 e- }( Q
( v, t! x, ]9 P+ B; K0 d6 a20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 9 g" c) ~) v# h' k' @
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
3 D1 I9 z0 J- Q; \0 K- x 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
1 j9 V+ _( Z) ?, |- i4 |) O 侍者:“您对座位满意吗?先生。”
2 l' c$ T4 c$ ?; i" ` E. H& D. ?8 N 小明:“当然,谢谢。”
6 [. C- }" r; L+ W 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” % p/ A. M: f ^4 B9 |0 {% W# ~4 U
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 d1 _/ ?9 v5 C9 G( w/ Z I! _
侍者:“您要一份节目单吗?” ) L1 o0 E( p1 J& t/ G
小明:“不,谢谢。” ( w2 _1 T; J j; r- `
侍者:“那上面带剧照。” # R+ e7 _0 g, |% l5 A0 n9 \
小明:“谢谢。”
* Y$ |# L0 Z) v 侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 5 h: c. }; O! V, ], m# d
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
9 k% D! I @% N- d9 W 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
4 E* ?: j9 `% Z 侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。” |
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