经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
9 n0 @; e+ I' n, z  h! D* b　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
. k& x$ A5 l1 ~* D6 K　　医生：不是13超，是B超！
+ F) @- T0 A/ e. n　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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; p8 e/ Z# H4 I, ~3、小明：“什么是最快乐的事”？
; ~  z$ P* E- z8 H- u　　阿呆：“做爱”！
- F* V$ }$ Q/ S/ ]) d5 ?　　小明：“那比这更快乐的呢”？
  Y. ]0 r. M( Y　　阿呆：“再做一次”！

! \  J9 H3 Z0 V' N. w2 `+ o# I4、 一小老师口吃。
9 w5 w, W3 Z1 `4 r! q1 `6 K2 \　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
2 H. }& e5 Y+ Z2 ^) P) h0 o+ }! n　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
5 W  V/ l- z1 G　 旁边听课的老师就笑了。
" J% ^" g; z# j　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
7 ~4 d; p. g" L' T  i+ J* w1 w6 l5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
$ Y2 Z& T: A( i1 N　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
; N* K8 D! O3 D+ \! ?　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
  m- L% N) n' [5 F　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
" S7 d. W/ D. }6 n　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
. x- {! E# i9 `2 B* M　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
, N3 H1 Y, W+ G% ^: Z# ~& D　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
- g, Z" ]# S! q$ N　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
& {6 s  d4 T" u8 P+ ^　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
) H4 k0 K5 Y8 ?, E7 M: G% n8 k; |　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
/ F, r$ C+ ?' ~, Z- Z, G% l　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9 `. a; K7 Y2 u. @5 q$ {, u8 D9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
+ g5 ]+ n1 j: h7 C3 \　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
: V9 J4 T, ]1 ?+ @10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
/ Y# ?$ X" T' [) o0 X4 _" J0 |9 h9 n# J　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
/ _; n$ E2 l. C2 G　　 主治医生问他：谁说的？
5 d; d0 j1 P8 P* i- L　　 病人：上帝说的。
& U( ?2 ]5 F9 g4 X　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

% O/ M, a( ?* l! a12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
$ R* S, C" S! X+ W( B. W　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
3 [. ^8 j0 l2 U1 j　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
* C/ Z2 O4 |/ M: R) y0 A7 O　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
' ~4 k9 Z0 b6 ?; l. K( t( B　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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0 i0 W% ?1 W% W0 V15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
" }8 Y$ A6 z+ R1 y7 g3 K　　 终于医生出来了。
  T3 C0 t6 o: l6 o　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
2 L& e9 s% t1 |3 i& F& r3 L　　丈夫：男孩女孩啊？
: }" h2 p6 ?% ~# ?2 J; o　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
/ q9 T4 d& b6 ^16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
5 h5 t) G& e& h% J. P8 ^　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
6 {  i0 ]$ b" j! m5 f+ n　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
+ u5 a" l0 e0 r0 u' o4 i1 c　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
0 p, M6 R, u7 D# C17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
. q0 H4 \: o& K& j1 i　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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. }/ ?9 w# T1 m" B4 x, D5 f+ T" b18、村长从国外考察回来后。
1 f8 O7 p& A6 O1 O  r8 E0 O& @　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
8 S4 g  P* T+ u$ K  Y　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
# c$ A! v7 h+ s% M* w  `6 j( y　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
; L3 k8 [; |: u/ s( H: S* u$ B　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
# Y# P5 @- ~9 t, k# Q2 X　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
$ N, Q1 b5 u% n& J# p8 T　　侍者：“您要一份节目单吗？”
- u* [1 _0 o/ x* u　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
& l, K; m' ^' b8 Y) C6 F% g! C4 k6 `　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国