新冷笑话

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　1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了!

　　2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我!”
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　　男生听着流下了眼泪。

　　女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”

　　3、和闺蜜走在路上。

2 y4 T3 H+ R1 X/ Y( i& a+ e$ B6 D: x+ \0 Q　　我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧!”

% P8 E- T( }' i3 l1 _) N% k8 d0 |2 A　　闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
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# X8 \6 e: {6 O* g1 Z. X7 T. u　　我。。。
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" V, Q4 P) L2 @4 M　　4、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
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) t; p9 ]6 {- r　　那我为什么还要让他赚我的钱!哼!
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  V1 k9 K6 `" ]2 M" R2 X+ b　　5、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。

　　挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧?”

　　女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”

　　我。。。

　　6、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
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　　接着，下面一票回复，问她生意咋样?。。
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" A& S$ H1 U+ _  l　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
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+ J) w) c  A" s# u" ^　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
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3 M+ F9 b1 ]" u, ~6 s　　10、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　11.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
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5 A$ D+ o3 a5 f) r3 H0 I　　12.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　13.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

' b6 P1 `% Z" }. U　　14.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

% R- i/ ?& R. d5 h4 F　　15.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。　大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

wangmeimu

这笑话不错，我都没有看过。